安德鲁北京代表处

这一秒适合，下一秒未必？
──感情认知升级之书──

确认关系了，然后呢？
交往三年了，然后呢？
结婚了，然后呢？
长期关系感情就是会变淡吗？回报比付出多，就是幸福吗？为什么很努力却仍相处不来？
也许不是爱情出问题，而是认知要升级。

升级爱情认知，不再卡在不上不下的关系
继《男人的爱情研究室》再一力作，
Mr. P带你重新认识关系的意义，让你不仅懂爱，更值得被爱！
☑用全新视角，探索关系的本质
☑不再听从别人订下的规矩
☑找到感情的下一步
☑创造你想要的爱情

世上不存在「为你准备好的真爱」，本书透过实际案例告诉你如何和伴侣一起提升关系的维度，成为彼此的真爱。不只是从方法上告诉你，该如何解决相处上的习题，同时也帮助你拓宽视野、厘清关系的本质！书中一一道破多数人盲目相信的感情观，带着读者逐步建立维持幸福关系的三大支柱，让你体验到爱情的幸福，更具备创造幸福的能力。

关系会经历磨合，信任可能会破碎，付出也可能不被看见，幸福并不是简单的事，
但，掌握幸福的方法是可以被学习的：
【幸福关系三大支柱】
1.主动创造：为想实现的关系负责，永远让自己保持主动
2.角色堆栈：以灵魂伴侣为目标，建构一段相知相惜、互敬互爱、情感浓厚的关系
3.双向互信：互信不是基于空想，而是基于深度理解，彼此也愿意帮对方理解自己

关于包容与尊重
你以为的包容，可能只是因为害怕吵架；你以为的尊重，其实是拿对方没辙，只好无可奈何的接受。

关于理解
你无法爱上一个你不理解的人，那种情感也不该称作是爱，那只是你自己创造的自我感动。

关于比较
比较前任与现任，是毫无意义的。你可以比较的是自己的感受，反思上段关系和这段关系，你分别经历了什么。

关于远距离
远距离不是问题，距离只是放大镜，放大关系中原本就存在的问题。

关于婚姻
因为互利而结婚并没有错，但若把婚姻视为商业行为，双方的可替代性就会非常高。

【同场加映】
可以分手的关系vs.可以结婚的关系
筛选适合自己的人
从单方面的盲信，到双方面的互信

你想分手，找不到分手的理由
你想继续，找不到继续的意义
你想升华感情，却怎么尝试都无果
你和另一半交往三五年了，仍然看不到感情的未来
你不知道谈感情除了结婚外，还能以什么作为关系的指引
这本书，将可以解答以上全部的问题。

目录

前言 确认关系了，然后呢？

PART 1 为什么有些人的爱情只剩习惯，有些人却能升华成灵魂相惜？

交往越久，感情有可能越好吗

‧关系的本质

‧被动发生的关系

关系的第一柱：主动创造

‧关卡一：放下怪罪，责任归己

‧关卡二：扩大认知，厘清矛盾

‧为什么你该主动

关系的第二柱：角色堆栈

‧交往久了爱情会消失，只剩亲情

‧不是只剩亲情，是成为了室友

‧除了亲情，还多了新的角色

‧角色堆栈是必须的吗

‧升华感情的快捷方式

关系的第三柱、双向互信

‧信任被打破的真相

‧信任的本质不是我相信

‧允许自己不理解对方

‧双方都愿意，才能实现双向互信

关系三本柱

PART 2 你应该找一个爱你比较多的人吗？

回报比付出多，就是幸福？

‧付出可以和爱划上等号吗

‧单恋者的付出，不是真正的付出

‧单向付出，只是一种自我感动

‧最扭曲的关系：双向单恋

‧意愿是开始，理解是结果

处理付出代沟的三大忌讳

‧牺牲自我，成全对方

‧假性尊重，实则执着

‧不敲心门，直接破门

不愿付出，是因为感受不到付出的快乐

‧阻碍付出的元凶：不够格

‧角色转换造成的不够格

‧一个人很好，不代表人就注定要独活

你不可能找到一个爱你比较多的人

PART 3 为什么刚在一起总无话不谈，交往久了却无话可说？

不能分开，但又每况愈下的感情

‧没有情感交流的聊天，就是各说各话

‧低维聊天：宴席上的表面热络

从角色的深广，看聊天的四种型态

‧角色的深与广，决定你们的共鸣

‧聊天与关系的四种型态

建立理解的桥梁

‧表达自己所想是一道难题

‧传递理解的意愿

‧传递理解三步骤

‧关系的质变，来自双方的意愿

PART 4 如何筛选出适合你的人

筛选的两大前提：资源和自知

‧筛选资源

‧清醒自知

筛选七原则

‧原则一：避开条件的果，探索条件的因

‧原则二：莫听他人涂说

‧原则三：有交流才有理解

‧原则四：好的标准要有权重

‧原则五：角色堆栈成就高维情感

‧原则六：坚持不见得是美德，放下也可以是成全

‧原则七：别想在交往前就完成筛选

筛选中最重要的关键：意愿

‧真正的意愿应具备两个判定标准

‧对方没意愿怎么办

放下筛选的傲慢心

PART 5 如何衡量你对一个人的付出

愿意为伴侣花钱，才是好伴侣

‧只用金钱衡量付出是没意义的

‧怎样才算是好的付出

‧让他理解你的付出有何意义

‧帮助对方理解，他想要什么

‧结语

PART 6 长期关系的大地雷

害怕吵架，所以包容

‧包容对关系的好处

包容的最终结局：断崖式分手

‧越包容，越牺牲，越伟大

都是「男女」惹的祸

包容可以掩盖问题，但问题不会消失

‧放下包容，从心态着手

PART 7 什么是信任？如何达到无条件的信任？

信任是「按照对方所想的去做」吗？

‧你让我期待落空，所以你背叛了我

‧我对你尽力了，怎么就被曲解成背叛

‧当期待无法被满足，结局只有分手

期待落空是一种现象

‧若他背叛你，代表你也背叛了他

‧期待（信任）落空的真相

‧已知的期待 VS. 未知的期待

用「我判断」取代「我期待」

信任是对自我的理解

‧人不自知，就无法实现自我承诺

‧完整的理解自我

‧用内外兼修，实现深度自知

信任需要对他人的理解

‧信任是一种双向建构的关系

如何建构无条件的信任

用信任构筑高维关系

‧创造属于你的信任关系

PART 8 个性不合是要磨合？还是换一个更适合的？

结婚前的紧急剎车

‧用外表来衡量适合度

‧这一秒适合，下一秒未必

‧选择成为适合彼此的模样

感情的大杀手：除了柴米油盐酱醋茶，还有吗？

‧不适合的原因：角色错位

‧角色错位引发的「适合认知差」

‧角色无法轻易扮演，你还得真心享受

‧反思自我，找回丢失的角色

想建立筛选标准，先检视磨合史

‧磨合到底是在磨什么

找对象要找相似的，还是互补的？

‧三观不合等于不适合吗？

灵魂三考：厘清感情现况

‧第一考：为什么你要谈感情？你的目的是什么？

‧第二考：为什么对象非得是他？如果不是他，那会是谁？

‧第三考：你们感情谈得好好的？为什么非要结婚？

‧别急着改善关系，先厘清关系

PART 9 感情走到什么地步可以结婚？结婚的意义是什么？

感情稳定，和要不要结婚是两回事

‧不想结婚才是合理的

建议你结婚的人都在想什么

‧理由1：婚姻是对感情的保障

‧理由2：婚姻是资源的共享

‧理由3：结婚是为了让彼此都过得更好

‧以利益交换为出发点而结婚

‧以信任为出发点而结婚

我对结婚这件事的看法

‧婚姻的本质是伙伴关系

‧什么叫做伙伴

阻碍情感升级的难关：名分枷锁

‧我对你的好，要有名分才能做

‧关系不是用确认得来的

‧付出，是因为你真心想做

好的感情来自「灌溉养情」

‧想突破感情瓶颈，不必非得靠婚姻

迈向婚姻的三大心法

‧心法一 先有情，才有果

‧心法二 建构无条件的信任

‧心法三 最紧密的伙伴关系

‧专注灌溉，感情自会升华

‧结语

PART 10 当关系走到什么地步，代表可以分手了

关系中的放大镜：远距离

‧为什么恋爱无法承受远距离

‧旁人的鼓动

‧持续交往也需要理由

‧不犯错的平淡 VS. 有悸动的真情

‧缺乏准则，所以感情停滞不前

分手准则第一条：没有继续下去的理由

分手准则第二条：不留遗憾

‧与其治疗遗憾，不如现在就不留遗憾

‧如何做到不留遗憾

分手准则第三条：不可承受之痛

‧痛越深，不代表爱越真

‧痛苦的意义

‧悄无声息的剧痛：理解鸿沟

订定专属你的准则

PART 11 什么是真正的幸福快乐？该从哪开始建构？

比较可以带来幸福吗

‧正确的比较：用自身感受来比

犒赏自己，就能让自己幸福吗

‧共创幸福，才会迎来幸福

创造未来的人 VS. 参与未来的人

‧如何共创幸福？从现在开始

无法共创，是因为失去自己

‧交往前有目标，交往后失去目标

‧先有想要的体验，才有想成为的角色

‧解开心结，角色自现

我拥有的幸福如何建构

‧幸福来自角色的堆栈

‧我们可以是彼此的任何角色

幸福是：探索关系的无限可能，发现自己的无限潜能

后记 每个人都值得被爱

‧人值得被爱的关键是什么

‧现在的你，还不值得被我所爱

‧关于值得被爱的真相

‧写给读完这本书的你